Florentino Pérez también quiere a Maleni

Florentino estrena hoy presidencia y su estomagante discurso ya no hay quien lo aguante un día más. Menos mal que llega Valdano para taparle un poco la boca. Su diplomacia es tan extrema que se atrevía a exaltar en el Domingos de El País el trabajo de la ex ministra de Fomento Magdalena Álvarez hasta sin necesidad.

- ¿Cree que el nombramiento de José Blanco al frente de Fomento supone un acicate para el sector?, le preguntaba Miguel Ángel Noceda.

- Magdalena Álvarez fue una buena ministra e Fomento que ha desarrollado la estrategia adecuada para modernizar las infraestructuras españolas.

¿Pero quién te ha peguntado por Maleni? Que no tienes que masajear a todo el mundo por si en algún momento hay que poner la mano. Qué jodida debe estar ACS.

Como no podía ser de otro modo, Pérez también se inclinaba ante Pepiño, no fuera a enfadar a alguien: "Tengo la sensación de que José Blanco viene con ganas, las ideas y el impulso necesarios".

Pues eso, que alguien le calle de una vez. Tweet

El País, las putas y el boxeo

Por Nunn
Ocho-páginas-ocho del libro de estilo de El País se dedican a hablar de sus "principios". Periodismo y principios quizá sean antónimos hoy en día, pero dejémoslo aparte. El caso es que el diario número uno de España tiene mogollón de principios, que ocho-páginas-ocho no se llenan así como así. Por citar el que viene al caso: “La línea editorial del periódico es contraria al fomento del boxeo, y por ello renuncia a recoger noticias que puedan contribuir a su difusión”.

Maldita sea. Aquella vez que vendieron la sensacional ‘Toro Salvaje’ de Martin Scorsese con el periódico, en su colección ‘Grandes Directores’, debió de ser una equivocación. También han ofrecido, a 9,95 euros del ala ‘Million Dollar Baby’, pero ese día a alguien se le debió caer la taza del café en el libro de estilo.

Demonios. Supongo que, en la literalidad del asunto que nos ocupa, harán todo lo posible porque sus lectores no tengan acceso a ‘Más dura será la caída’, ‘El hombre tranquilo’, ‘Marcado por el odio’, ‘Cinderella Man’ o ‘Ali’. Y que se tapen los oídos cuando suene ‘Hurricane’ o ‘Who killed Davey Moore?’, de Dylan. Que cierren los ojos ante los textos de Cortázar, apasionado del boxeo, que dejó para siempre su espeluznante ‘Torito’, igual que Hemingway (boxeador amateur) escribió ‘El Belicoso’ o Bukowski, ‘Tú y tu cerveza y lo grande que eres’.

Sus periodistas se cruzarán de acera al ver a sus apestados colegas Manuel Alcántara o Emilio Marquiegui, a los que más de uno de El País tiene tanto que envidiar. Vetarán a los hermanos Bardem, a Daniel Guzmán, a Alaska o a Garci, devotos de este deporte y presuntos delincuentes, a lo que se ve. Por no mencionar la ingente cantidad de bellísimos artículos de periodismo deportivo alrededor del mundo (esos países bárbaros en los que el boxeo es un deporte de masas, como Gran Bretaña, Estados Unidos o Alemania) que ha dado el noble arte, que quemarán en una hermosa hoguera.

Mandela, ¿vetado?

Válgame el cielo. Miro y requetemiro el libro de estilo de El País y encuentro que no es contrario al fomento de los toros o la prostitución. Por eso, dedica crónicas y alharacas a lo primero y publicita lo segundo, sin preguntar si las chicas que se anuncian son esclavas, explotadas o secuestradas. O todo junto. Vas a comparar a un proxeneta con un boxeador…

Que Dios me proteja. El País tratará como se merece al diario As, de editora aparentemente desconocida, que publica con cierta normalidad noticias del deporte apestado, y dejará un hueco en blanco en la parrilla de Canal Plus, también de grupo mediático missing, los días que ofrece una de sus incontables veladas boxísticas.

Que me aspen. También vetarán en su periódicos artículos sobre ex boxeadores (y ciudadanos detestables) como Muhammad Ali, Nelson Mandela, Harry Reid -senador demócrata estadounidense- ‘Corky’ Gonzales, -actiivista pro-derechos de los latinos en los Estados Unidos-, o Arthur Cravan, poeta y sobrino de Oscar Wilde. Debe de estar El País sobrado de buenas historias.

Ábranse los cielos. Expuesto lo expuesto, no sé por qué me da que el veto de El País es un esnobismo detestable, absurdo y anacrónico, y de un cinismo que asusta. Eso, o igual que donde esté una buena corrida se quiten los toros, y donde estén un buen par de putas, que se quite un combate de boxeo.

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Lobato, el de los 12.000

Por Sole Leyva
Tres son los calvos que han conquistado al gran público español: el de Mr. Propper, el de la Lotería y Antonio Lobato, el hombre-periodista-noticia-anuncio. Ninguno de los dos primeros se levantará nunca tanta guita como el comunicador asturiano. Es uno de los periodistas más demandados en actos sociales y deportivos. Más incluso que el hasta en la sopa Manolo Lama –le dobla en entradas en Google-.

Para cubrir la demanda, el periodista ha tenido incluso que abrir su propia página web, que tiene decenas de miles de usuarios únicos. Por haber hasta existen sites no oficiales sobre él. Como una 'rock-star'.

Seguir el rebufo de Fernando Alonso es lo que tiene. De su ficha por la Sexta se dice que ronda los 600.000 euros anuales. Como muestra, un botón. Por cada bolo al que acude -presentaciones de libros, galas o lo que sea- se levanta 12.000 euros. Da igual si dura 30 minutos o tres horas. Al acabar, el ex calvo de Telecinco ya se lleva en los bolsillos un cheque de 200.000 cucas de las de antes.

Con este Alonso timorato y reservón, siempre celoso de su intimidad, Lobato se ha convertido en la verdadera imagen de la Fórmula 1, en el contrapunto perfecto al poco dado a la fanfarria Alonso. Rodó anuncios de todo tipo, hizo de Ramón García en la campanadas de Nochevieja, prestó su voz para una película (Cars) y como otros comunicadores, se convirtió en el narrador de un juego de la Playstation. Cruz y Raya no dejó pasar tampoco la ocasión de burlarse del periodista en uno de sus pocos salvables sketchs.

La Fórmula 1 es Lobato. El propio Alonso medió con su amigo para que fichara por la Sexta cuando cambiaron de dueño los derechos audiovisuales. Para que siguieran mano a mano. Lobato, curtido en prensa, radio y televisión, con muescas de ABC, Radio España, Onda Cero o Telecinco, supo mimar el filón desde el principio, definir bien la frontera entre su amistad con el piloto y lo que era noticioso sobre él.

Nada de su vida personal. Fue su máxima. Y el conductor de Renault ha valorado la fidelidad. Son amigos íntimos. Su ascenso mediático es tal que parte del público simpatiza más con él que con el propio Alonso. Su nivel de protagonismo llega tan lejos que todos los años se monta un partido de fútbol, normalmente en Madrid, entre los amigos de Alonso y los de Lobato. De tú a tú. De igual a igual. Es el único momento en que Alonso es enemigo de su paisano. Aun así, siempre gana el equipo del piloto. Y de paliza.

Alonso, al que no le gusta perder ni a las chapas, se lleva a exfutbolistas. Tramposillo

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Me ha faltado un plano grabando un nombre en la Copa

Por Nunn
Todos los periodistas, y los de televisión más, saben que ‘los de marketing’, especímenes que andan tres palmos por encima del suelo porque "nos dan de comer", mandan sobre nosotros. En televisión es tan exagerado que puede llevar a que pasen desatinos como el post-partido de la final de la Champions en Antena 3. Sí, sé que todos lo pensáis.

‘Los de marketing’ idearon meter 10 minutos de publicidad al acabar el partido y los periodistas ‘colaron’ la imagen de la celebración a doble ventana. Me jugaría el sueldo de Matías Prats a que la realidad no supera por mucho a mi ficción.

Igual que esta sentencia, que también apuesto a que no es exagerada: éste fue el post partido peor realizado de la historia de la televisión en España. Seguro. En el que, quizá, sea, tras ganar la Eurocopa, el segundo momento más importante del fútbol español desde que la mayoría tenemos uso de razón, Antena 3 nos dejó para siempre la sensación de cabreo cósmico.

Empezamos por esos bellos planos de un señor grabando en la Copa el nombre del Barcelona. Mientras estallaban esas escenas de júbilo tan auténticas que sólo el deporte puede ofrecer en televisión, a un realizador (vulgo, el iluminado del control, quizá el gremio televisivo con más ego que existe) se le ocurrió que nos interesaba muchísimo ese plano que sólo tenía él. Ay, el ‘sólo-lo-tengo-yo’: cuánto daño ha hecho a los medios. Llegué a barruntar la existencia de un abuelo orfebre del realizador, cariñoso y buen hombre, que había marcado la vida del artista. Sigo sin descartarlo.

Doble ventana

Y llegamos a ‘La Doble Ventana’: esos 10 minutos de publi que dieron de comer a tanta gente en Antena 3 y que amargaron la cena a tantos aficionados al fútbol. Un momento de alegría descomunal, en el que veíamos cómo el Barça festejaba haberse convertido en el mejor equipo que hayan visto nuestros ojos, lo apreciábamos chiquito, sin audio (¡como los dos primeros minutos de publicidad! ¿En serio que nadie había bebido ahí?), capado. Y, para colmo, clavaron un plano de Pepe Gutiérrez haciendo canutazos en el césped, que evidentemente no se oían. Ridículo.

Cuando la imagen tuvo a bien volver a toda la pantalla, con su sonido y todo, siguió el desatino: cuando el Barcelona recogía las medallas, durante bastantes segundos el realizador ‘obró’ un plano de los jugadores de espaldas, para que no les viéramos las caras. ¿A quién le interesa eso, con esos dorsales y esos culos que se gastan los campeones?

Después Manu Sánchez entrevistó al Rey, entrevista que escuchamos, sí, pero de ahí a verla… La cámara se quedó lejos, y escuchamos la melodiosa voz borbónica salir de los periodísticos culos que le rodeaban. Culos, culos y más culos. Y la realización siguió de culo: no dio un plano a derechas, el mezclador no acertó una tecla, el helicóptero quedó muy bien amortizado ofreciéndonos esos planos aéreos que tanta emoción humana transmitían… Y la pasión de la celebración yéndose al cubo catódico de la basura.

Y el audio. ¡Ay, el audio! Ese "¡No tengo retorno!" desesperado de José Antonio Luque en medio del desatino publicitario, ese "¡Pepe, dime!" de Matías Prats sin Pepe que le ladrara, esa celebración ¡sin sonido ambiente! durante gran parte de ella, esa reportera barcelonesa moviendo los labios pero sin articular fonema…

Y para rematar, esos canutazos grabados durante la publicidad en el césped que entraron pasadas las 11 de la noche y, a eso de las 23:20, unas magníficas imágenes de una ENG a pie de campo, en las que se escuchaba nítidamente qué se decían los jugadores del Barcelona en el gol de Eto’o. Se escuchaba, sí, pero, por encima, las voces de los comentaristas, a los que nadie avisó de que aquel audio era, quizá, lo más destacado de toda la retransmisión. ¿Puede dar la tele algo mejor que saber qué se dicen los jugadores en medio de ese gol? Puede que no. En Antena 3 no debían saberlo.

Así que mi señora, desesperada, me dijo que nos fuéramos a la cama, tal era su cabreo por los escasos planos de Pep que había visto. Y el mensaje en el móvil de un amigo: "Me ha faltado un plano grabando el nombre en la Copa…". Cuánta verdad. Tweet

El nuevo champú de Adidas

¡Qué grandes reflejos, qué mercantilismo tan repulsivo! Centésimas de segundo ha tardado Adidas en colapsar los buzones de correo de los medios de prensa con la imagen de Messi, nuevas botas en ristre, tras anotar el segundo gol al Manchester. Cegados por la fragancia del euro, olvidan que la Pulga metió el gol con su ¡¡¡¡diminuta cabeza de hobbit!!!! ¡¡¡¡¡ y descalzado!!!!!

Señores de Adidas, un muchacho que ha jugado en calcetines en potreros con hoyos como las fosas Marianas y que se inyectaba a diario en sus piernecitas para que se normalizara esa trastornada hormona del crecimiento no necesita de mágicos borceguíes para mear a los defensas rivales. Tras meter el segundo gol cual enano helicóptero de aeromodelismo inerte en el aire, Messi agarró la bota como diciendo, “es bonita, mola su diseño azul, pero no me ha servido para nada, que la den”.

Hubiera admitido que si Messi hubiera anunciado el H&S que da lustre a la cabellera de Kiko Narváez, los del citado champú nos hubieran enviado imágenes de cómo la fricción del anticaspa con el balón (de Adidas) proporcionó la parábola perfecta para batir al gigante Van der Sar. Hostia, espera, espera, que la marca alemana también tiene línea de baño.... Tweet

¿Quién reparte ácidos en las redacciones de Barcelona?

Por favor, que alguien deje de regalar ácido lisérgico en packs de seis por las redacciones de Barcelona... que echarle un vistazo al kiosko es como tragarse un barril de sirope de fresa del VIPS.
El póster lo hemos encontrado gracias a Soitu Tweet

A galeras con el Sport

Por Halftown

Contratar a un diseñador gráfico que sepa manejar Photoshop: 1000 euros. Comprarle una guía turística de Roma: 30 euros. Pegar la cabeza de Piqué sobre Espartaco y la de Iniesta sobre Gladiator, no tiene precio. ¡A galeras con ellos!

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Roberto Gómez sigue mintiendo

"Hace años que Roberto Gómez no cuenta una noticia verdadera". La frase no es muy original, pero sí quien la pronuncia. Cañizares, en 'El día del fútbol' (Canal+), reforzaba con esta afirmación el desmentido de Alkorta sobre su supuesta participación en la candidatura de Juan Onieva a las elecciones del Real Madrid. Esa noticia, evidentemente, la firmaba el gran Gómez, profesional del desmentido y el trinconeo.

"Me sorprendió especialmente porque Roberto (Gómez) tiene mi teléfono y sólo tenía que haberme llamado y le habría desmentido todo. No he hablado con nadie del equipo de Juan Onieva", explicaba el propio Rafa Alkorta.

El incumplimiento de reglas básicas del periodismo ya no sorprenden en la prensa deportiva. De hecho, en la Ser Manolete ha convertido en género decir una sarta diaria de vaticinios inventados. El problema es cuando el periódico más leído de España (por Dios, qué país) otorga a este tipo de fantasías rango de noticia y las encajan en su portada, como sucede con muchas de las noticias de este profesional del gorroneo, famoso en los restaurantes de toda España por su habilidad para esquivar la cuenta siempre.

La frase de Cañizares simplemente prueba que Gómez tiene la misma credibilidad entre los propios futbolistas que en la calle, donde sus exclusivas generan siempre el efecto contrario. Todavía resuena de vez en cuando en El radiador (Cope) su contundente "sólo alguien que no conoce este mundo puede decir que Zidane vaya a venir al Real Madrid" apenas unos días antes de que Florentino ejecutara su fichaje. "Cómo va a venir Zidane al Madrid", aseguraba Gómez. Pues eso. Tweet

Final en diferido... y no sólo el himno

Por Johan Einstein / Desde Jerusalén
Nunca antes vi un partido de esta importancia en condiciones tan especiales. O patéticas. TVE INTERNACIONAL ya nos había quitado las ilusiones al adelantarnos a todos los que vivimos lejos que transmitirían la final de Copa en diferido (sí, en diferido de verdad, pero todo el partido, no sólo el himno, que a fin de cuentas ahorró el cabreo de muchos y el cachondeo de pocos).

En mi tele de casa, en Jerusalén, estoy abonado a todos los canales que dan la liga de española de futbol (y la francesa, italiana, alemana, holandesa, portuguesa...). Bien, pues dio la puta casualidad de que la final de la Copa no entraba en la oferta. Tampoco es un detalle importante, ya que no estaba en casa.

Por motivos profesionales que no vienen a cuento yo estaba por esas horas de la noche (aquí es una más que en España) en una ciudad periférica israelí. El partido se acercaba y yo, sin tele. Así que empezé a llamar y a buscar el milagro. Al menos estaba en la tierra idónea.

Lo encontré en un pub irlandés que combinaba buenas cervezas y pavas locales de muy buen ver. Pero anoche, y aunque fuese sólo durante un par de horas, sólo tenía ganas de ver fútbol. Del clásico.

Nada más entrar en el pub, me lanzo como un asesino desesperado a hablar con el dueño para pedirle que ponga el partido. La mala suerte es que a esa hora estaban dando la prórroga de la apasionante semifinal de la Copa de Israel entre el Maccabi Haifa y el Maccabi Netanya (ganaron los primeros, si a alguien le interesa). Todo siempre puede empeorar: para colmo y desgracia, llegaron a los penaltis. Así que mientras todos sufrían viendo la tele, yo padecía por no ver mi partido. Y a las israelíes guapas no las miraba nadie.

Al final, en el minuto 20 conectan con Mestalla. 1-0 del Bilbao. Una cerveza para mí. Debieron de pensar que era realmente peligroso, porque me llevaron a una especie de reservado con una pantalla imponente. Fue una final rara, en la que veía la imagen pero no escuchaba el sonido. Goles a ritmo de música a todo volumen. Si hubieran hecho como yo en España, nos hubiérabamos ahorrado la polémica del himno.

El dueño del local entendió mi sufrimiento y me invitó a varias copas. En la segunda parte, ya tenía a 30 israelíes jaleando a Messi y compañia. Laporta debería pagarme por mi labor de misionero culé en Tierra Santa. Tweet

10 agravios al periodismo de TVE

Por Rocheteau

Me he pasado la primera parte rumiando los adjetivos para calificar el esperpento de TVE, censurando los pitos al himno nacional. Me quedo con Ho-chi-minesca. Nunca vi la tv en el antiguo Vietnam, pero seguro que tampoco habría retransmitido en directo los pitos a la Internacional.

El caso es que creía que acababa de asistir a un bochorno irrepetible, hasta que en el descanso TVE pasó al estrambote y retransmitió la escena... en diferido!!! Tras calificar lo ocurrido de error humano.

Vamos a resumirlo todo en 10 agravios al periodismo (y a cualquier mente sana) de este hatajo de berzas incapaces de hacer información con el dinero de los demás:

1. Deciden CENSURAR el momento del himno y conectan con Bilbao y Barcelona.

2. En el descanso van y lo repiten. ¡Con un par!

3. Achacan lo ocurrido a un "error humano". ¿Por qué no dijeron nada entonces durante la primera parte sobre ese error humano?, ¿por qué no relataron lo ocurrido los 37 locutores presentes, a tenor de su interés informativo?

4. Durante la retransmisión (bien grabada, por cierto. ¿Dónde estaba el error humano?), el único plano fijo del público es el de un tipo del Athletic con la mano en el corazón. Contengo las lágrimas y el vello erizado justo para añadir: ¿fue la opinión mayoritaria ayer en el campo?

5. Rivero no estaba maquillado. A mí me la chifla que Rivero esté maquillado. Pero es lo mínimo en tv. Sobre todo cuando pareces sacado de los almacenes de Madame Tussaud's.

6. Los periodistas que comentaban el partido no vieron (fingieron no haber visto?) el corte de mangas de Touré tras el gol. No lo comentaron.

7. El realizador no ofreció una sola repetición del gesto, cuando incluso en pantalla se vio (no bien, pero se vio). ¿No se preguntaron por qué los jugadores del Barca pedían perdón a los seguidores?

8. En el descanso (jamás viose un tiempo muerto con tanto interés informativo), resulta que explicaron con gran sorpresa (alquien se lo chivaría tras verlo en Internet) lo del corte de mangas.

9. Ni uno solo de los dos tipos que tenían a pie de campo, ni Rivero ni sus dos comentaristas apuntaron las amarillas. Por eso no les salían las cuentas: no se acordaban de la tarjeta de Touré (por un agarrón a Toquero). Quizás eso les impidió comentar que, por sus cortes de mangas, el fogoso marfileño debió ver la segunda e irse a casa.

10. Alguien debería de haberle dicho a la becaria que dejase de apoyarse en el rewind cada vez que ponían una repetición

Lo de Urdaci diciendo ceceoo en directo fue de traca. Pero lo de ayer fue la peor retransmisión deportiva en mucho tiempo. Cómo se pueden pagar millones de euros (nuestros) por un hecho informativo para luego censurarlo y maltratarlo. Eso sí, escribe un mensaje al 1221 con la palabra TXINGURRI que te esperan grandes premios, y mañana no te pierdas el coñazo de "Águila Roja".

Espero que el fútbol sea pronto de pago (en C+, en la TDT o donde sea), para ahorrarnos a estos impresentables. En el fondo, lo de esta noche también lo pagamos nosotros. Y fue un auténtico bochorno.

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Siro López, el bardo más burdo

Por Lola Dirceu

Que le cuelguen del bigote o se lo depilen al estilo El crimen de Cuenca. Que le aspen la garganta como en un relato de Poe. Que le corten el micro y cualquier parte del cuerpo con la que pueda emitir sonidos, gruñidos, carraspeos, zureos y crotoreos. Ya que es clavadito a Asuracenturix, el bardo de la aldea gala, que le apliquen mordaza y le escondan la lira para que se pierda el festín de la última página de los tebeos de Asterix. Porque el impresentable Siro López olvida que su verborrea lírica mal argumentada, su forofismo disfrazado de ponderados juicios y sus altisonantes comentarios desafinados no aportan nada al periodismo, ni a la vida, ni a la controversia propia de un debate, ni a la polémica ni a la puta gracia que hacen sus intervenciones.

El ex jefe de prensa del Depor y actual socio de honor del Real Madrid puntea a diario su lira en Telemadrid para loar, honrar, odar y pelotear, hacer un rif a su amado club blanco a unos niveles de babas que la devoción de Roberto Gómez hacia Ramón Calderón se cataloga como enemistad manifiesta. Ni el set que le endosó el Barça al equipo ha apaciguado su cinismo. Menudo jeta con espolones.

Ni habría ni una objeción a los rebuznos del bardo Siro si no fuera porque sus diatribas van a cuenta de todos los ciudadanos que tributamos en la capital. ¡Que la tele de Espe la pasan a nuestras costillas, espabilao! Además, se va por las noches a Intereconomía TV a seguir exhibiendo su parcialidad, su tendenciosidad, su amiguismo y torpeza merengoide. Tápate, majete, ahórrate tus chascarrillos y dedícate a la escayola, que es más blanda. Que sepas, que son muchos, muchos, miles, los que quitan la voz cuando comentas los partidos de basket del Madrid, porque no pueden pasarse a Teledeporte (putas desconexiones territoriales).

Cómo olvidar tu último numerito, indignadísimo cuando justificaste el lanzamiento de objetos en Vistalegre cuando el Olympiakos descabalgó a los de Joan Plaza de la Final Four. Por allí andabas tú, rasgando tu lira y tus vestiduras contra los arbitrajes, los griegos, el contubernio zapateril-culé para acabar con el Madrid, con España, con el universo... Luego no pudiste soportar que el Barça se metiera (sí, con suerte, y gracias a ese árbitro clavadito a Fétido de la Familia Adams) en la final de Roma. I'm sorry.

Siroquemepiro, que cada vez que asomas tu hocico de morsa le doy al mute del mando a distancia en homenaje a Goscinny, porque, de momento, no podemos amarrarte a un árbol y taparte la bocaza para que no sigas jodiendo con tu cacofonía.

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El mejor equipo del mundo... de la Historia... ¡¡qué coño, del universo!!

El periodismo deportivo patrio ha perdido la puntería. Ya no se trata de apuntar bien. Ahora hemos decidido que, para dar en el blanco, lo mejor es hacer más gordos los perdigones.

EL MUNDO: ¿El mejor equipo de la Historia?

El Barça jugó el partido del año. Y nadie lo pone en duda. Méritos, análisis, confetti y Juan Tamariz haciendo chanananán!!

El Barça jugó muy bien al fútbol. De manera excelsa. ¿Pero tiene sentido la eyaculación mental colectiva sobre si es mejor que el Milan de Sacchi, el Brasil de Zico y Sócrates o el Madrid de Puskas y Di Stefano? Señores, perdón por la vehemencia, pero nos hemos vuelto todos gilipollas.

Este equipo, así concebido y con este (gran) entrenador no ha ganado nada. Este equipo no le hizo ni cosquillas al Chelsea hace una semana y tendría que haber perdido en Valencia. Llevan un huevo de goles y Dios les conserve el toque. Pero cuando hayan ganado tres Copas de Europa y una racha de cuatro o cinco ligas, entonces sí. Entonces nos la machacamos todos juntos, a coro y a compás, con dobles páginas escudriñando cuál es el mejor equipo de la historia.

Nada que decir sobre los miles de artículos (bueno, sí, algo que decir: podrían estar mejor escritos) loando la victoria del otro día. Pero dejen a los mitos en su sitio y no confundan los años con los instantes, las eras con los partidos, ni el DVD con la posteridad.

Afinemos la puntería y dejemos de confundir las salvas de cañón con los perdigones del 15. Tweet

Refundación del periodismo

El partido del sábado en el Bernabéu no sólo debe marcar un antes y un despúes en la refundación del Real Madrid, sino en la del periodismo deportivo. La goleada del Barcelona no sólo deja en pelotas la labor de los últimos presidentes madridistas y de sus mediocres subordinados, sino que ridiculiza la labor de unos tipos que en vez de informar se dedicaron a hacer el forofo con el beneplácito de sus directores de periódicos. Me refiero, como es lógico, a Tomás Roncero, Roberto Gómez, Tomás Guasch, Ulises Sánchez-Flor y demás ralea. El 2-6 entierra conceptos como el famoso cagómetro o el del clavo ardiendo, con el que nos vendieron humo durante mucho tiempo y prolongaron una gran mentira.

Otro periodismo deportivo es posible, al igual que otro Madrid. Si la regeneración del equipo blanco pasa por una limpieza en un vestuario lleno de jugadores indignos de ese club y de invertir en la cantera aplicando una filosofía nueva, tanto o más necesario es hacer lo mismo en las redacciones.

Pero no hay que dejarse llevar por el entusiasmo. El periodismos idiotizante de AS o MARCA no va a cambiar de la noche a la mañana. Como ejemplo, las dos portadas de hoy, idénticas en su planteamiento, proponen más de lo mismo: que Florentino vuelve (ya lo sabíamos hace tiempo), y que va a traer a tantas estrellas (Roberto Gómez lleva años anunciando estos fichajes, igual algún día se cumplen) .

Si se aplicaran con inteligencia, algunos ERE eran hasta positivos. Tweet